Страница 3 из 5«12345»
Модератор форума: bob3939, disco, vital-kotov, Vlad98 
Форум CPR » Прочее » Юмор » Анекдоты (Сдесь всегда найдется место для смешных анекдотов.)
Анекдоты
Дата: Воскресенье, 18.04.2010, 12:28 | Сообщение # 31
Сообщений:61
Награды:1
39
одна бабка завела попугая и говорит ему лети и научись говорить или петь он полетел на девятий итаж там играла музыка "Милионы милионы алих роз..."прилетает на пятый етаж идет похоронная музыка "Та да да дам та да да дам" прилетает он к бабке она спрашывает "ну научилса говорить?" он кивнул "ану скажы чонить!" "Милионы милионы алих роз..." Она говорит "гдеже такая прекрасная музыка играет?" "На девятом на девятом на девятом етаже" "а как туда попасть?" "через балкон через балкон через балкон" бабка говорит "А если упаду?" попугай отвечает "Та да да дам та да да дам"
Дата: Воскресенье, 25.04.2010, 22:01 | Сообщение # 32
Сообщений:1326
Клан:[RZR]
Награды:165
1176
Играют Петька с Чапаевым в Контр Страйк.
Зашли на английский сервер и их рвут на гамно.
У англичан небыло античита, у них принято верить на слово.
И тут Петьке с Чапаевым поперло!


Спасибо, yuriy за аватар
Дата: Понедельник, 26.04.2010, 10:10 | Сообщение # 33
Сообщений:297
Клан:[๖ۣۣۜRZRۣۜ๘]
Награды:76
541
biggrin читакиииии!!!!

Добавлено (26.04.2010, 10:10)
---------------------------------------------

Quote (1234)
одна бабка завела попугая и говорит ему лети и научись говорить или петь он полетел на девятий итаж там играла музыка "Милионы милионы алих роз..."прилетает на пятый етаж идет похоронная музыка "Та да да дам та да да дам" прилетает он к бабке она спрашывает "ну научилса говорить?" он кивнул "ану скажы чонить!" "Милионы милионы алих роз..." Она говорит "гдеже такая прекрасная музыка играет?" "На девятом на девятом на девятом етаже" "а как туда попасть?" "через балкон через балкон через балкон" бабка говорит "А если упаду?" попугай отвечает "Та да да дам та да да дам"

вот похожий:

Вовочке в школе задали написать сочинение, вова пришёл домой и спрашивает у мамы как его написать?
- Мама: пойди на улицу и всё что увидишь записывай.
Вовочка вышел из квартиры спускаеться по ступенькам...так и записал: Все ниже, ниже и ниже.
Вышел на улицу - видет в кустак дядька снимает трусы, ну и записал - дядька снимает трусы.
Проходя мимо кинотеатра услышал как воспетательница говорит детям: сейчас вы увидите дети...! Ну так и записал.
И проходя через рыно услышал как продавщице говорят:взвесте 400г колбасы. Так и записал - 400г колбасы.

Пришёл в школу и зачитывает:

-Всё ниже,ниже и ниже,
-Дядька снимает трусы,
-Сейчас вы увидите дети,
-400 грам колбасы!


А чего вы тут хотели увидеть?!
Дата: Вторник, 04.05.2010, 00:38 | Сообщение # 34
Сообщений:615
Клан:[RZR]
Награды:60
69
гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы

-Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Скажите вслух ЖПЧШЦ

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...
)))))))))

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

. Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

.Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

. Вскрытие показало, что больной спал.

Дата: Понедельник, 07.06.2010, 21:22 | Сообщение # 35
Сообщений:130
Награды:11
63
http://www.ugbereg.ru/magic.html не анегдот но прикальнутся можно
Дата: Понедельник, 05.07.2010, 20:14 | Сообщение # 36
Сообщений:103
Клан:Ищу
Награды:8
184
Да сколька ви написали больших анекдотов ОНи ВСЕ СМЕШНИЕ!!!
№1
№1
№1


http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTXz8lGA73wCJr0DILdI43jEYbagSctmFbmwtwxNJZ-TPa_12UDxisQltZ0
Дата: Понедельник, 26.07.2010, 21:12 | Сообщение # 37
Сообщений:1326
Клан:[RZR]
Награды:165
1176
0=Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:- От чего он умер?- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";"От детей"; "От профкома".
1=Звонок в дверь.- Гоша дома?- Гоша умер. Через пять минут снова:- Гоша дома?- Вам же сказали, что он умер!- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
2=- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старыйкозел.
3=- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться.- А что у вас есть?
4=- Может ли женщина стать лебедем?- Если может раком, может и лебедем.
5=Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.- Поручик, что, на улице сильный дождь?- Да нет, сильный встречный ветер...
6=Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстропрячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебякто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открываетшкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
7=Звонок в дверь.- Кто там?- Я твой пиздец!- Ну и что?- Ну и все...
8=Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщилаподруге:- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы сним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, впервый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
9=Муж говорит жене:- Какая ты у меня идиотка...- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
10=Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образомиз-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любаязнаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодогочеловека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это какНаполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:- " А просто как обычный человек, вы можете?"- " Не-а, не могу, я - импотент!"
11=- Поручик, вы в очко можете?- Могу-с!- А в сику?- Так точно-с!- А в преферанс?- Куда-с?!!
12=- Ухо! Ухо!- Поздно, прокомпостировали!
13=Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:- Что, опять?- Да нет же - на работу пора!- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
14=В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
15=Летят две вороны:- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
16=Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то мне не писается!- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... ичерез пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы незахлебнуться.- Доктор, а мне еще что-то не какается!- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
17=Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
18=Солдат-узбек на посту.- Стой, кто идет? Гавары парол...- Парол...- Прахады...
19=Солдат-узбек на посту.- Стой, кто идет? Стрэлять буду...- Стою...- Стрэляю...
20=Товарищ прапорщик, заглушите дизель!- А-а-а-а-а!
21=- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!- Не к "тебе", а к "Вам"!- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
22=- Взвод идет грузить люминий!- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
23=- Дневальный, объяви построение в коридоре.- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?- Я же сказал: построение в коридоре!
24=Два еврея входят в троллейбус.- Хаим, ты уже взял билет?- Нет, я еще не получил разрешения.
25=- Хаим, вы уже устроились?- Нет, я еще работаю...
26=Беседуют два врача.- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,что у него был рак.- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.Оказалось - китаец.
27=Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".- Возьмите два яйца взаймы...
28=Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:- А вот и нет статьи!
29=Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладоньпарня своей:- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается наладони у мусора:- Смотря кому!
30=Пациент:- Доктор...- Помолчите, я вас слушаю...
31=Доктор пациенту:- У меня две новости плохая и хорошая.- Какая плохая?- У вас рак...- А хорошая?- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
32=Дачники в электричке.- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такоебольшое!- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...- И что - сломалась телега?- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
33=- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
34=Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
35=Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируяруками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Давот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь доутра песни орали.
36=Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский игалантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
37=В автобусе:- Вы сейчас выходите?- Нет.- Ну тогда уберите свою голову с подножки!
38=В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобусподъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,ДУРА!" дает пинка барышне.
39=Приходит мужчина в магазин и спрашивает:- У вас трусы есть?- Нет, - отвечает продавщица.- А в продаже?
40=Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастеромпо этой части, рассказал один каламбур:- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьмапонравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись вказарму, тоже решил блеснуть юмором.- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложуя вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всехсифилис!
41=Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее кстене.- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?- Да нет, раз шесть.- Что Вы имеете в виду?- Что имею, то и введу.
42=Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.- Поручик, Вы любили когда-нибудь?- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету иуспокаивает:- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
43=- А что это граф Суворов ничего не ест?- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!
44=- А что это граф Суворов ничего не ест?- Так ведь без вилки нельзя, матушка.- Вилку Суворову Александру Васильевичу.
45=Заходит Винни-пух в магазин.- У вас свинина есть?- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...- ЗА ПЯТАЧКА!
46=Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,- У вас медвежьи шапки есть?- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...- ЗА ВИННИ-ПУХА!...
47=- Петька, а Петька!- Ну что, Владимир Ильич?
48=- Петька, ты почему не отдал мне честь?- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
49=Пришел мужик в магазин.- У вас сметана есть?- Нет.- Так вам и надо!
50=Диалог двух солистов балета:- Почему ты никак не можешь попасть в такт?- Да музыка сбивает...


Спасибо, yuriy за аватар
Дата: Вторник, 24.08.2010, 04:29 | Сообщение # 38
Сообщений:130
Награды:11
63
Не анегдот но видео ржач

ОСТОРОЖНО МАТ!!!

Сообщение отредактировал Messi - Вторник, 24.08.2010, 04:30
Дата: Среда, 20.10.2010, 17:35 | Сообщение # 39
Сообщений:84
Клан:FMP
Награды:18
417
Quote (canis)
Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег!

lol lol lol


CS-S меня не интересует, но WoT - да
Дата: Четверг, 21.10.2010, 10:54 | Сообщение # 40
Сообщений:264
Награды:29
244
- Подрочиш мне?
- Подрочу!
- А кончиш?
- Кончу!
- А ты кончил домашнее задания? Блять грёбаный Вовочка)
biggrin


http://ms-css.pp.ua [s1ma] - ПОСЕТИТЕ НАС МЫ БУДЕМ ВАМ РАДЫ!


Сообщение отредактировал s1ma - Четверг, 21.10.2010, 10:54
Дата: Четверг, 28.10.2010, 18:32 | Сообщение # 41
Сообщений:3
Награды:0
0
Сидит наркоман, семечки ест. Семечка упала, и он говорит:
- Иди сюда! Иди сюда! Иди сюда!
Семечка не идет. Наркоман выбрасывает еще семечки и говорит:
- Приведите её.
Дата: Среда, 12.01.2011, 18:17 | Сообщение # 42
Сообщений:1417
Награды:57
357
У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил

Я В STEAM - discocsspro
Дата: Среда, 12.01.2011, 18:36 | Сообщение # 43
Сообщений:170
Награды:16
45
Забытая Богом деревня. Сообщение по радио: "В зону нашей деревни попало НЛО. Кто увидит маленьких, зелененьких, с большими глазами - не бить, не поить, входить в контакт".
Поле. Стоит мужик - косит. Тут видит - маленький, зелененький, с большими глазами. Косарь:
- Коса. Косарь. Кошу.
Тот сидит - 0 на массу. Косарь снова:
- Коса. Косарь. Кошу.
А тому пофиг все. Косарь:
- КОСА! КОСАРЬ, Б*Я!!! КОШУ!!!
Инопланетянин:
-ЛЕС! ЛЕСНИК! СРУ!

Добавлено (12.01.2011, 18:36)
---------------------------------------------
Два наших нарка, попали в Австралию, и занесло их по поле дикоростущей конопли, а она как раз цветет. Ну один и грит, а давай ка мы "пластилина" соберем. Мигом разделись и давай как два сайгака носится по полю собирая пыльцу на себя. Тут внезапно, облава, поле оцепили... Куда деваться? Тут они смотрят, несется стадо кунгурей, ну они решают к ним прибиться, авось не спалят. Скачут они с кенгурями, и тут кто то из стада к ним говорит, голосом человеческим:
- Ей, вы, два дебила, носки снимите, все стадо попалите!!!


[url=http://nick-name.ru/sertificates/45255/][img]http://nick-name.ru/forum/%3B%29%29%29.gif[/img][/url]
Дата: Среда, 12.01.2011, 19:02 | Сообщение # 44
Сообщений:27
Награды:7
45
Почему в сказке "три поросёнка" волк дунул, а снисло крышу поросятам? victory

Хотеть недостаточно, надо действовать.©
Дата: Среда, 12.01.2011, 19:52 | Сообщение # 45
Сообщений:170
Награды:16
45
Сидит Геймер , смотрит Ужастик . на экране девушка в тёмном переулке идет не очем не подозревая а за ней крадется вампир . Читер не выдерживает и как заорёт... Дура , сохраняйся!!!

Добавлено (12.01.2011, 19:49)
---------------------------------------------
Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.........

Добавлено (12.01.2011, 19:52)
---------------------------------------------
О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона


[url=http://nick-name.ru/sertificates/45255/][img]http://nick-name.ru/forum/%3B%29%29%29.gif[/img][/url]
Форум CPR » Прочее » Юмор » Анекдоты (Сдесь всегда найдется место для смешных анекдотов.)
Страница 3 из 5«12345»
Поиск: