Страница 2 из 5«12345»
Модератор форума: bob3939, disco, vital-kotov, Vlad98 
Форум CPR » Прочее » Юмор » Анекдоты (Сдесь всегда найдется место для смешных анекдотов.)
Анекдоты
Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:28 | Сообщение # 16
Сообщений:72
Награды:0
14
Любите cоcедей - иcточник знаний...
Я знаю, что я ничего не знаю, но главное, чтоб дpyгие этого не знали.
Мужское начало зачастую выpажается в виде мужского конца.
Колбаса Останкинская. Останки неизвестно чьи...
Объявление в "качалке": "Кончил - протри станок"
Жидкость, введенная в тело, обычно через 7 лет идет в школу.
Hе сыпь мне сахар в пиво!
По поводу моего оптимизма я настpоен пессимистически.
IDKFA... IDDQD... IDLMD!
Здоров, как бык на бойне...
Hе ходите, дети, в вакуум гулять!
Вопрос понял, ответ думаю...
Вступайте в ряды Фурье!
Я докажу... Методом от пpааааааативного...
Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови...
Любовь зла - полюбят и меня.
Кто был ничем - достал совсем
Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.
Броня крепка и тапки наши быстры
Вы имеете право замолчать. Hавсегда.
Логика женщины pедко выходит за pамки двyх слов: "Я хочy".
Hе падай духом - ушибешься!
Кошелек - это спецyстpойство, позволяющее потеpять все деньги сpазy.
Все гениальное пpосто, но доpого...
Философы говорят, что все имеет свой конец... Изращенцы!
Кладбище - это негpамотно названное лежбище.
Торжество науки над разумом.
Кyльт дистанционного yправления
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз
Всегда бывает мало денег и опеpативной памяти
Я Бейсик бы выучил только за то, что им пpогpаммиpовал Билли.
Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждую ночь
Хоpошо смеется тот, кто смеет...
Когда жизнь - пpаздник, начинаешь ценить будни.
Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.
Пpо каждого можно написать pоман, но не пpо каждого - афоpизм.
Акселеpат: зубы еще молочные, а оскал уже волчий.
Милая, ты выглядишь, как миллион доллаpов - зеленая и помятая...
черный пояс по дзю-до, фи-до и нин-тен-до
уходя, закройте файл
вагон вил - и ты победитель
не бойтесь гранаты - она ручная
Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть...
Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте
Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft
if you have nothing to do - don't do it here
Bill Gates is a trademark of Microsoft corp.
I/O ERROR - intel outside
Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue
Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
For people who like peace & quiet: a phoneless cord
Programmer doesn't die, he just GOSUB without RETURN
Hit any user to continue
we call it beta 'cause it's beta than nothing
FORD - Found On Road. Dead.
Полгода играл в DOOM , прежде чем понял , что это не квест.
Требуется человек для практики начинающего киллера .
Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик", ища палку подлиннее.
Режим наибольшего благопрепятствования...
"Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.
"Я удаляюсь!" - презрительно заявил аппендикс.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
"Hе видите - я занят!" - надменно произнёс туалет.
"Пою моё отечество!" - заявляла продавщица пивного ларька.
"Hадо же хоть чем-нибудь выделяться!" - считала моча.
Девочка-деpьмовочка.


--=За [TIS] - ГОРОЙ=---
=--И не побоюсь БАНА--=
Дата: Среда, 26.08.2009, 09:22 | Сообщение # 17
Сообщений:14
Награды:1
0
biggrin клас
Дата: Среда, 26.08.2009, 12:43 | Сообщение # 18
Сообщений:104
Награды:3
97
БУГАГА biggrin

Добавлено (26.08.2009, 12:43)
---------------------------------------------
БУГАГА biggrin

Дата: Среда, 26.08.2009, 12:53 | Сообщение # 19
Сообщений:44
Награды:3
21
Жена с мужем решыли купить камасутру,купили , пришли домой , начали ебатся как нарисовано в книге.Дошли до поз где в троём.
Муж говорит:
-Давай соседа позовём.
Пошли к соседу,росказали ему в чем дело.
Сосед просебя думает:
-А чёж не поебатся.
Пошли они, ебутся,ебутся,меняют позы.Тут сосед невыдержал встал и говорит:
-Та вы уже заебали,сколько поз сменили,а я только СОСУ. biggrin





Сообщение отредактировал -=BOPOH=- - Среда, 26.08.2009, 12:54
Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:56 | Сообщение # 20
Сообщений:88
Награды:5
55
wow

Добавлено (29.08.2009, 12:56)
---------------------------------------------
Анекдоты про CS
***
Штирлиц настолько умело мог пользоваться снайперкой AWP, что мог завалить чела, потратив всего одну обойму...
***
C милицейского респауна, бежит 2 контрика ламосовского происхождения. Мапа - де_милития. Добежали до двери в дом и остановились. Один другому говорит: "слушай, давай я открою дверь, а ты в этот момент закинь смоку. В результе, теры подумают, что мы собираемся штурмовать, а мы тем временем обойдем их через канал".
***
Бежит 5 ламерЗов теров на дасте в тунель. Бегут, бегут... ОП ! Fire in the hole ! Остановились ослепленные и начали... БАХ - БАХ - БАХ, ТАРАХ - ТАРАХ. Контрик, не врубленный в чем дело и зачем теры так усердно стреляют, закинул в туннель HE... Fire in the hole ! БУУУМ... Counter - Terrorists Wins
***
На вертиго (de_vertigo): топает терик с респавна во дворик, поднимается спиной. Бежит, бежит целясь в арку.......... УАААААААААААААААА !
***
Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!
***
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...
***
Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.
***
Однажды встречаются два геймера, один другому говорит: "Прикинь чувак, я папка, я из 8.3 троих замочил".
***
Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!


[img]http://s53.radikal.ru/i139/1002/92/554dc616e3cf.jpg[/img]
Дата: Среда, 09.09.2009, 09:41 | Сообщение # 21
Сообщений:117
Награды:3
46
lol

Добавлено (09.09.2009, 09:41)
---------------------------------------------
biggrin


BATISTA
Дата: Пятница, 13.11.2009, 15:03 | Сообщение # 22
Сообщений:397
Клан:Нубы_collection 2010
Награды:13
34
Встерчается мужик сдругим, у которого фингал под глазом и огромный чемодан несёт,
Один говорит другому:
- Смотри, это меня так жена шандарахнула!
- Ух ты! Если бы моя меня пальцем тронула, так я её наверное убил бы!
- А как ты думаешь? Что же я в чемодане несу?


Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 19:55 | Сообщение # 23
Сообщений:61
Награды:1
39
Моряк и лётчик заходят в тоалет моряк зделал нужду моет руки и говорит нас на флоте учили всигда мыть руки тут выходит лётчик и идёт прямо к выходу моряк ему кричит: а руки мыть?а лётчик ему отвечает:а нас в ВВС учили не писать на руки!
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 21:16 | Сообщение # 24
Сообщений:1327
Клан:[RZR]
Награды:165
1177
Анекдот про Ментов
Cело. Ранок. Кум Іван жене самогонку. Вийшов з відрами по воду (долити для охолодження). Поертається, а два мента чекають…
-Що дядьку самогонку женете, пишіть протокол!!!!
Далі з протоколу:
«Ранок. Встав, взяв два відра пішов по воду, вертаюсь, а два менти моїй хаті, самогонку женуть!!!»

Анекдот про Мужчин и женщин
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Анекдот про Врачей
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Анекдот про Разное
Дим над xатою стовпом стоїть.Запаxу від самогону,що на все село,не чує лишень той,xто має гемороїд ,чи якусь іншу xолєру в носі...Тільки но закінчили гнати горілку,як участковий міліціонер тут як тут.

-Йой,пане участковий...пане Гєню,та то ви тут також,то може вип'єте си троxи...

-Та ви шо вуйку...Самогонку? На роботі?? Свіжу і ще теплу??? Бурачанку???? З відра????? В таку гарячу погоду?????? Без закуски??????? Великим горня-а-а-тком????????

З за-до-во-лен-ням!


Спасибо, yuriy за аватар
Дата: Четверг, 19.11.2009, 14:35 | Сообщение # 25
Сообщений:10
Награды:0
0
попали в яму заяц осел лиса и волк
лиса говорит:
-а давайте съедим того у кого самые длинные уши!!!
заяц плюет на лапу и приглаживает уши и злобно улыбаясь говорит:
-пиздец тебе ослик!!!!


не знаеш о чем базарим - иди вон!!!
Дата: Вторник, 02.03.2010, 14:23 | Сообщение # 26
Сообщений:130
Награды:11
63
Вовочка разговаривает со своим другом:
Коля:Вовочка ты видел нашу новую воспитательницу ножки длинны сиськи ого-го!!! а попа...
Вовочка:Коля хватит уже и так писюн в горшок не влазит!!!!

Добавлено (22.11.2009, 01:28)
---------------------------------------------
Дед и Бабка гуляют с маленьким внуком, тут их встречает прохожая и говорит:
-Ой какая прелесть сколько тебе лет?
-74!! Улыбаясь фыркныл Дед.

Добавлено (22.11.2009, 01:30)
---------------------------------------------
"Эльдорадо" акция для блондинок: Вы можете купить товар по зачеркнутой цене!

Добавлено (22.11.2009, 01:33)
---------------------------------------------
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася ж помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?..

Добавлено (22.11.2009, 01:34)
---------------------------------------------
Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в ж%пу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Добавлено (22.11.2009, 01:34)
---------------------------------------------
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет

Добавлено (22.11.2009, 01:35)
---------------------------------------------
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Добавлено (05.02.2010, 09:42)
---------------------------------------------
Если свет выключается со звуком э-э-э-э-э-э-э. Значит в туалет кто-то есть.

Добавлено (02.03.2010, 14:23)
---------------------------------------------
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер: Да.
Windows: А почему?

Дата: Пятница, 02.04.2010, 09:33 | Сообщение # 27
Сообщений:36
Награды:3
25
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...


[img]http://i11.fastpic.ru/big/2010/1031/fc/cc926ae28df212239162a8643326affc.gif[/img]
[url=http://nick-name.ru/sertificates/62327/][img]http://nick-name.ru/forum/DoZZeR.gif[/img][/url]
Дата: Пятница, 02.04.2010, 11:34 | Сообщение # 28
Сообщений:615
Клан:[RZR]
Награды:60
69
Карочь поехали два украинца в Польщу заработать денег. Вот приехали, встретили там своего старого знакомого, пошли и набухались с ним. Утром встают такие, будун пздц, а похмелитсо какбэ нечем, говорит поляк украинцам: -Идите к арке, постоите там немного, под*едут вам дадут работу. Те согласились, стояли недолго, подежает мерс, открывается зади окно, и мужик говорит: -Мужики надо покрасить забор, 100метров, оплата после работы, ну те и согласились. Приехали, вот вам 100метров забора, ведро краски 2 помазка, чтобы к вечеру приехал всё было сделано. Стали они красить, покрасили 2метра, а пить то хочется, говорит один другому: -А давай щас краску спиртом разведём и вып*ем?; Тот канешно долго отказывался, но будун взял своё и они выпили ведро краски:) Сидят курят, думают блин хозяин щас приедет нам хана, спросит же где краска поч. забор не покрашен..... Один говорит: -У меня есть мысль, а давай щас оставшейся краской коню морду намажем, и скажем что когда пошли курить он взял и выпил. Тот канешно согласился так как выходу не было:) Приезжает хозяин, говорит: Где краска, поч. забор не покрашен? Наши же отвечают: Та вот лошадь всю краску сожрала пока мы курили.... Ну тот не задумываясь идёт к машине и из багажника достаёт ружье и дуплетом в голову лошади. Наши такие: -Ты что такая лошадь, зачем ты её убил? Он отвечает: -Та этот "конь" бл*дь позавчера машину с кирпичами сожрал, вчера 2тонны цемента а сегодня ведро краски выпил! taunt
Дата: Пятница, 02.04.2010, 13:38 | Сообщение # 29
Сообщений:1417
Награды:57
357
вано - кынь пальку - да нэ мнэ а в кастор

Я В STEAM - discocsspro


Сообщение отредактировал disco - Пятница, 02.04.2010, 13:39
Дата: Пятница, 02.04.2010, 21:36 | Сообщение # 30
Сообщений:36
Награды:3
25
Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно
на меня!


[img]http://i11.fastpic.ru/big/2010/1031/fc/cc926ae28df212239162a8643326affc.gif[/img]
[url=http://nick-name.ru/sertificates/62327/][img]http://nick-name.ru/forum/DoZZeR.gif[/img][/url]
Форум CPR » Прочее » Юмор » Анекдоты (Сдесь всегда найдется место для смешных анекдотов.)
Страница 2 из 5«12345»
Поиск: