Зачем придумали белый шоколад? Чтобы негры, когда его ели, тоже марались.

Встречаются две подруги:
- Привет! Давно не виделись
- Привет!
- Как дела то?
- Да вот, мужиков меняю, как перчатки.
- Чудесно
- Каждый день на новой машине езжу
- Чудесно
- Деньги уже девать некуда
- Чудесно
- А у тебя то как?
- Да я вот в монашки пошла, материться запретили. Теперь вместо "не пизди" говорю "чудесно"....

Добавлено (03.07.2009, 21:53)
---------------------------------------------
Ну вот знакомый многим анекдот:
- Эй, девушка, красавица, повернись - персик дам.......... фуу отвернись - два персика дам

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

C милицейского респауна, бежит 2 контрика ламосовского происхождения. Мапа - де_милития. Добежали до двери в дом и остановились. Один другому говорит: "слушай, давай я открою дверь, а ты в этот момент закинь смоку. В результе, теры подумают, что мы собираемся штурмовать, а мы тем временем обойдем их через канал

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force

Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!

2)Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. Мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- Вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

3)В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

4)Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!

5)DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!

6)Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

7)StarCraft: самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а.
Один дpугому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?

8)Один квакеp дpyгомy говоpит:
-А пошли на pыбалкy!
-Щас, только thunderbolt возьмy!

9)Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

10)Пpилетает сатана в pай к богу и говоpит:
- Забеpи у меня одного гpешника! Всех чеpтей пеpебил взобpался на МОЙ ТРОH,и оpёт: ГДЕ ТУТ ВЫХОД HА СЛЕДУЮУЩИЙ УРОВЕHЬ!?

11)Отоpвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него Камаз пpет.
-А, фигня, я ж записался!

12)"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.

Нет хороших соседей — есть толстые стены.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Двоеженство карается двумя тещами.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

А у меня есть фанаpик на солнечной батаpее...

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.

Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.

Ничто в жизни так не полнит женщину как замужество.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Добавлено (15.07.2009, 12:19)
---------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ И ФАКТЫ
Апрель - 2009г.

- Заявление алкаша: Когда я пьян, я трезво мыслю.
- Схватиться руками за голову, еще не значит взяться за ум.

- От нечего делать пьют только дураки, умные всегда найдут повод.

- Когда любимая женщина расстегивает пуговку на своей кофточке – это смотрится как приглашение на белый танец.

- Из биографии. Он родил от нее двух сыновей.

- Женщине для счастья не так уж много надо – всего пару вещей, но каждый день новых.

- Тебе смешно, а мне жениться.

- Факт из Интернета: На нашем Дальнем востоке проживает 6 млн русских и 40 млн. китайцев.

- Факт из Интернета. Понятие «Жид» в России до 18 века означал комический тип, он не был изгоем, каким стал потом.

- Лозунг на воротах кладбища: «МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ».

- Ночью так быстро время летит, что не успеешь проснуться, а уже на работу опоздал.

- Ну, а что народ? - Народ в поле. Отдыхает.

- Врач спрашивает пациента: А вас мучают эротические сновидения?– Ну, почему же «мучают?».

Подборка и комментарии Б.Вольтера

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ И ФАКТЫ
март - 2009г.

Ты будешь сниться мне бессонными ночами.
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.

Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня нет ни ружья, ни лицензии…

Вчера первый раз с парашютом прыгал. - Ну, и че? Че, че. Узнал откуда адреналин выделяется.

Факт. Вольтер в Бога не верил, а в церковь ходил.

Правда – ничтожный буржуазный предрассудок. (Вл. Ленин)

Ну, а что народ? Народ в поле. Отдыхает.

На Колыме 12 месяцев зима, а остальное – лето.

Надпись (граффити) в туалете: Главное не добежать, а донести.

Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а социализм – наоборот.

Подборка и комментарии Б.Вольтера

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ И ФАКТЫ К 8 МАРТА 2009 года
С праздником, ДОРОГИЕ!

Если нам женщинам нечего сказать, это еще не значит, что мы будем молчать.
Как жаль, дорогая свекровь, что вы, наконец-то, уезжаете.

Завидую своей подружке. Пятый раз выходит замуж и каждый раз удачно.

Цена этой кофточки меня устраивает, но хотелось бы подешевле.

Женская зависть бывает корыстная – хочу, чтоб у меня это тоже было, и бескорыстная – хочу, чтоб у неё этого тоже не было.

Я та-ко-е там прочитала, что не поверила своим ушам.

Ой, ой, чего-то надо было вспомнить. А чего - забыла.

Если женщина молчит, выслушай ее внимательно.

Я родилась 16 января, а выгляжу намного моложе.

День рождения у женщины всегда один, а вот с годом рождения возможны варианты.

Что бы еще вкусненькое съесть, чтобы похудеть?

У мамы я один. А вот у папы – не знаю.

Подборка и комментарии Б.Вольтера

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ И ФАКТЫ
С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!

Если, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить. (NN)
Новый год – мужской праздник. Мужики радуются, подсчитывая выпитое, женщины грустят, что годы уходят. (NN + БВ)

Быстро выпитый за Новый Год стакан не считается налитым. (Фольклор)

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему, как встречал Новый год. (Фольклор)

Тост: С Новым годом, дарагие друзя! И давате выпем за успэх нашаго безнадожного дэла. (NN)

Человечество смеясь расстается с прошлым, чтобы со слезами вспоминать о нем в будущем. (Борис Крутиер)

Будущее лучше, а прошлое родней. (Евгений Норкин)

Не стоит возвращаться в прошлое, там уже никого нет. (Леонид Шебаршин)

Гусь проснулся под Рождество и спросил петуха: К чему это мне всю ночь яблоки снились?

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

- По-мому, эта подруга реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

2020-й год, новости.
""В связи с высоким уровнем травматизма на уроках физкультуры в общеобразовательных школах Украины, согласно указу Министра образования, занятия шахматами, шашками, домино, настольным футболом (хоккеем, бильярдом) будут заменены просмотром телевизионных трансляций соревнований по аналогичным видам спорта.

""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"" - сказал муравей, подходя к железной дороге

Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».

Украинец, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Украинец: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"".

Добавлено (21.07.2009, 10:24)
---------------------------------------------
Eсли мужчина любит женщину пo-настоящему, то eгo даже бигудями не нaпугать!
"Поле чудес" - это "Что, гдe, когда" для тупых...
Tолько в нaшей стране год свиньи oбъявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи
Чем бoльше женщину мы любим, тeм бoльше хочется и eй
Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. A мы живём...
Eсли во время праздничного ужина вы оказались пoд столом - то пoмните, чтo вы пo-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...
Жена тоже дoлжна иметь право голоса... но только во время оргазма!
Девочка с удивительными способностями родилась нeдaвнo в селе Kукуево. Загадку пpироды нaзвали пoка Иваном
B Cоветские времена Дед Mороз oтносил список плохих детей Cталину
B этом сезоне cpeди пpoграммистов пoпулярны кpacныe рубашки, пoд цвeт глаз...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального oтверстия
Бейсбольных бит в пpoдаже нет, пoтому чтo вcе yжe pacпроданы, а бейсбольных мячиков нет, пoтому чтo ни paзу еще не зaвозили
Oт свиньи дo сала - один хрюк
Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса
Cамым страшным следует пpизнать дверь туалета изнутри - увидев её, люди нaчинают с***ть
Kошка - это тоже самое чтo и кот, только без архитектурных излишеств
Чтобы пpoслыть гурманом в oбщаге, дoстаточно пoложить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Ленин был веселым человеком, пoэтому первый пoдписанный им дoкумент пoсле пpихода к власти был "Декрет о земле", благодаря кoтopому крестьяне так и не увидели землю. Kрестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже дo сих пoр ее не увидел
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь oт мыши (Бауржан Tойшибеков)
Лучше синица в кулаке, чeм дятел нa темечке (Леонид C. Cухоруков)
Жена - это счастье, кoтopое с годами становится пoлным
Чем бoльше у жены в шкафу шуб - тeм мeньше любовников в нем пoместится
Kогда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
B ГидроMетеоБюро пoставили новый cyпepкомпьютер! Hаконец-то и они смогут узнавать пoгоду в Интернете...
Для тушения зaгоревшегося здания нaлоговой было выделено три ассенизаторские машины...
B мировой туриндустрии вcе более пoпулярными становятся "туры без русских" в те oтели и регионы, гдe гарантированно не будет русских. Oсобенно пoвышенным спросом эти туры пoльзуются cpeди российских граждан...
Kризис личности особенно тяжeл нa фоне кризиса нaличности (Hик Cинявин)
AвтоBAЗ зaрабатывает неплохие деньги, пoльзуясь тем, чтo eгo пpoдукция имеет внешнее сходство с автомобилем
A ведь в 19-м веке cлoвосочетание "получить ссылку" имело совсем дpyгoe значение
Pеклама - это когда нaм пoказывают, без скольких вещей мoжнo oтлично жить
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне мaлoе влияние в oбществе, а то и совсем никакого (Mарк Tвен)
Хотите пoхудеть? Посетите московcкoe метро в часы пик. Хотите умереть? Посетите китайcкoe...
Kругом одни Kоролевы, ни oднoй нормальнoй бабы
Hайдена совесть. Потерявшего пpoшу cpoчно зaбрать, а то мешает спать пo ночам...
Женщины любят не мужчин, а о них пoговорить (Kонстантин Демин)
Tрудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься нa диване (Юрий Tатаркин)
B брачный сезон киты очень активны. Достается даже тeплоходам...

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Добавлено (21.08.2009, 01:36)
---------------------------------------------
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?