Страница 1 из 512345»
Модератор форума: bob3939, disco, vital-kotov, Vlad98 
Форум CPR » Прочее » Юмор » Анекдоты (Сдесь всегда найдется место для смешных анекдотов.)
Анекдоты
Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 17:47 | Сообщение # 1
Сообщений:72
Награды:0
14
В этой теме пишем все смешные анекдоты,которые только найдете или вспомните.

Добавлено (28.06.2009, 17:47)
---------------------------------------------
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- Продлевать будете?!

- Привет, милый! Соскучился?
- Мне так хреново...
- Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
- Мля, мне с бодуна хреново!

Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?...

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же классно?! Это всё из-за камней.

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава Богу, он хоть не гавкает...

Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сааавсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Мы вместе! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...


--=За [TIS] - ГОРОЙ=---
=--И не побоюсь БАНА--=
Дата: Понедельник, 29.06.2009, 00:09 | Сообщение # 2
Сообщений:1327
Клан:[RZR]
Награды:165
1177
0=Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".
1=Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
2=- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.
3=- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
4=- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
5=Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
6=Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
7=Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...
8=Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
9=Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
10=Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"
11=- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
12=- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
13=Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
14=В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
15=Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
16=Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
17=Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
18=Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...
19=Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...
20=Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!
21=- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
22=- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
23=- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!
24=Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
25=- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...


Спасибо, yuriy за аватар
Дата: Пятница, 03.07.2009, 21:53 | Сообщение # 3
Сообщений:32
Награды:0
11
=)))))))
Идёт мужик по лесу, видит че-то лежит. Взял, пожевал и говорит: ТьФу! Хорошо что не наступил!

Зачем придумали белый шоколад? Чтобы негры, когда его ели, тоже марались.

Встречаются две подруги:
- Привет! Давно не виделись
- Привет!
- Как дела то?
- Да вот, мужиков меняю, как перчатки.
- Чудесно
- Каждый день на новой машине езжу
- Чудесно
- Деньги уже девать некуда
- Чудесно
- А у тебя то как?
- Да я вот в монашки пошла, материться запретили. Теперь вместо "не пизди" говорю "чудесно"....

Добавлено (03.07.2009, 21:53)
---------------------------------------------
Ну вот знакомый многим анекдот:
- Эй, девушка, красавица, повернись - персик дам.......... фуу отвернись - два персика дам biggrin


Дата: Понедельник, 06.07.2009, 00:45 | Сообщение # 4
Сообщений:4
Награды:0
0
Штирлиц настолько устал от жизни, и ее суеты, что решил покончить самоубийством, прописав в консоли "kill" ...

C милицейского респауна, бежит 2 контрика ламосовского происхождения. Мапа - де_милития. Добежали до двери в дом и остановились. Один другому говорит: "слушай, давай я открою дверь, а ты в этот момент закинь смоку. В результе, теры подумают, что мы собираемся штурмовать, а мы тем временем обойдем их через канал

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force

Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!


я AkA Vincent если что
Дата: Понедельник, 06.07.2009, 10:39 | Сообщение # 5
Сообщений:128
Награды:2
16
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

[img]http://copypast.ru/zombi_ub/iaafc100Ilc.png[/img]
Дата: Вторник, 07.07.2009, 22:45 | Сообщение # 6
Сообщений:1327
Клан:[RZR]
Награды:165
1177
1)Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

2)Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. Мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- Вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

3)В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

4)Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!

5)DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!

6)Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

7)StarCraft: самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а.
Один дpугому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?

8)Один квакеp дpyгомy говоpит:
-А пошли на pыбалкy!
-Щас, только thunderbolt возьмy!

9)Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

10)Пpилетает сатана в pай к богу и говоpит:
- Забеpи у меня одного гpешника! Всех чеpтей пеpебил взобpался на МОЙ ТРОH,и оpёт: ГДЕ ТУТ ВЫХОД HА СЛЕДУЮУЩИЙ УРОВЕHЬ!?

11)Отоpвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него Камаз пpет.
-А, фигня, я ж записался!

12)"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.


Спасибо, yuriy за аватар
Дата: Среда, 08.07.2009, 00:25 | Сообщение # 7
Сообщений:88
Награды:5
55
Пpилетает сатана в pай к богу и говоpит:
- Забеpи у меня одного гpешника! Всех чеpтей пеpебил взобpался на МОЙ ТРОH,и оpёт: ГДЕ ТУТ ВЫХОД HА СЛЕДУЮУЩИЙ УРОВЕHЬ!?
ржачный анек biggrin


[img]http://s53.radikal.ru/i139/1002/92/554dc616e3cf.jpg[/img]
Дата: Среда, 15.07.2009, 12:19 | Сообщение # 8
Сообщений:72
Награды:0
14
Прикольные афоризмы фразы высказывания

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.

Нет хороших соседей — есть толстые стены.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Двоеженство карается двумя тещами.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

А у меня есть фанаpик на солнечной батаpее...

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.

Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.

Ничто в жизни так не полнит женщину как замужество.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Добавлено (15.07.2009, 12:19)
---------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ И ФАКТЫ
Апрель - 2009г.

- Заявление алкаша: Когда я пьян, я трезво мыслю.
- Схватиться руками за голову, еще не значит взяться за ум.

- От нечего делать пьют только дураки, умные всегда найдут повод.

- Когда любимая женщина расстегивает пуговку на своей кофточке – это смотрится как приглашение на белый танец.

- Из биографии. Он родил от нее двух сыновей.

- Женщине для счастья не так уж много надо – всего пару вещей, но каждый день новых.

- Тебе смешно, а мне жениться.

- Факт из Интернета: На нашем Дальнем востоке проживает 6 млн русских и 40 млн. китайцев.

- Факт из Интернета. Понятие «Жид» в России до 18 века означал комический тип, он не был изгоем, каким стал потом.

- Лозунг на воротах кладбища: «МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ».

- Ночью так быстро время летит, что не успеешь проснуться, а уже на работу опоздал.

- Ну, а что народ? - Народ в поле. Отдыхает.

- Врач спрашивает пациента: А вас мучают эротические сновидения?– Ну, почему же «мучают?».

Подборка и комментарии Б.Вольтера

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ И ФАКТЫ
март - 2009г.

Ты будешь сниться мне бессонными ночами.
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.

Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня нет ни ружья, ни лицензии…

Вчера первый раз с парашютом прыгал. - Ну, и че? Че, че. Узнал откуда адреналин выделяется.

Факт. Вольтер в Бога не верил, а в церковь ходил.

Правда – ничтожный буржуазный предрассудок. (Вл. Ленин)

Ну, а что народ? Народ в поле. Отдыхает.

На Колыме 12 месяцев зима, а остальное – лето.

Надпись (граффити) в туалете: Главное не добежать, а донести.

Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а социализм – наоборот.

Подборка и комментарии Б.Вольтера

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ И ФАКТЫ К 8 МАРТА 2009 года
С праздником, ДОРОГИЕ!

Если нам женщинам нечего сказать, это еще не значит, что мы будем молчать.
Как жаль, дорогая свекровь, что вы, наконец-то, уезжаете.

Завидую своей подружке. Пятый раз выходит замуж и каждый раз удачно.

Цена этой кофточки меня устраивает, но хотелось бы подешевле.

Женская зависть бывает корыстная – хочу, чтоб у меня это тоже было, и бескорыстная – хочу, чтоб у неё этого тоже не было.

Я та-ко-е там прочитала, что не поверила своим ушам.

Ой, ой, чего-то надо было вспомнить. А чего - забыла.

Если женщина молчит, выслушай ее внимательно.

Я родилась 16 января, а выгляжу намного моложе.

День рождения у женщины всегда один, а вот с годом рождения возможны варианты.

Что бы еще вкусненькое съесть, чтобы похудеть?

У мамы я один. А вот у папы – не знаю.

Подборка и комментарии Б.Вольтера

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ И ФАКТЫ
С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!

Если, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить. (NN)
Новый год – мужской праздник. Мужики радуются, подсчитывая выпитое, женщины грустят, что годы уходят. (NN + БВ)

Быстро выпитый за Новый Год стакан не считается налитым. (Фольклор)

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему, как встречал Новый год. (Фольклор)

Тост: С Новым годом, дарагие друзя! И давате выпем за успэх нашаго безнадожного дэла. (NN)

Человечество смеясь расстается с прошлым, чтобы со слезами вспоминать о нем в будущем. (Борис Крутиер)

Будущее лучше, а прошлое родней. (Евгений Норкин)

Не стоит возвращаться в прошлое, там уже никого нет. (Леонид Шебаршин)

Гусь проснулся под Рождество и спросил петуха: К чему это мне всю ночь яблоки снились?


--=За [TIS] - ГОРОЙ=---
=--И не побоюсь БАНА--=
Дата: Суббота, 18.07.2009, 08:09 | Сообщение # 9
Сообщений:104
Награды:3
97
biggrin biggrin Позитивно...
Дата: Понедельник, 20.07.2009, 14:29 | Сообщение # 10
Сообщений:95
Награды:2
12
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Sniper
Дата: Вторник, 21.07.2009, 10:24 | Сообщение # 11
Сообщений:72
Награды:0
14
Новая волна ПОЗИТИВА!

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

- По-мому, эта подруга реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

2020-й год, новости.
""В связи с высоким уровнем травматизма на уроках физкультуры в общеобразовательных школах Украины, согласно указу Министра образования, занятия шахматами, шашками, домино, настольным футболом (хоккеем, бильярдом) будут заменены просмотром телевизионных трансляций соревнований по аналогичным видам спорта.

""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"" - сказал муравей, подходя к железной дороге

Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».

Украинец, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Украинец: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"".

Добавлено (21.07.2009, 10:24)
---------------------------------------------
Eсли мужчина любит женщину пo-настоящему, то eгo даже бигудями не нaпугать!
"Поле чудес" - это "Что, гдe, когда" для тупых...
Tолько в нaшей стране год свиньи oбъявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи
Чем бoльше женщину мы любим, тeм бoльше хочется и eй
Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. A мы живём...
Eсли во время праздничного ужина вы оказались пoд столом - то пoмните, чтo вы пo-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...
Жена тоже дoлжна иметь право голоса... но только во время оргазма!
Девочка с удивительными способностями родилась нeдaвнo в селе Kукуево. Загадку пpироды нaзвали пoка Иваном
B Cоветские времена Дед Mороз oтносил список плохих детей Cталину
B этом сезоне cpeди пpoграммистов пoпулярны кpacныe рубашки, пoд цвeт глаз...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального oтверстия
Бейсбольных бит в пpoдаже нет, пoтому чтo вcе yжe pacпроданы, а бейсбольных мячиков нет, пoтому чтo ни paзу еще не зaвозили
Oт свиньи дo сала - один хрюк
Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса
Cамым страшным следует пpизнать дверь туалета изнутри - увидев её, люди нaчинают с***ть
Kошка - это тоже самое чтo и кот, только без архитектурных излишеств
Чтобы пpoслыть гурманом в oбщаге, дoстаточно пoложить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Ленин был веселым человеком, пoэтому первый пoдписанный им дoкумент пoсле пpихода к власти был "Декрет о земле", благодаря кoтopому крестьяне так и не увидели землю. Kрестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже дo сих пoр ее не увидел
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь oт мыши (Бауржан Tойшибеков)
Лучше синица в кулаке, чeм дятел нa темечке (Леонид C. Cухоруков)
Жена - это счастье, кoтopое с годами становится пoлным
Чем бoльше у жены в шкафу шуб - тeм мeньше любовников в нем пoместится
Kогда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
B ГидроMетеоБюро пoставили новый cyпepкомпьютер! Hаконец-то и они смогут узнавать пoгоду в Интернете...
Для тушения зaгоревшегося здания нaлоговой было выделено три ассенизаторские машины...
B мировой туриндустрии вcе более пoпулярными становятся "туры без русских" в те oтели и регионы, гдe гарантированно не будет русских. Oсобенно пoвышенным спросом эти туры пoльзуются cpeди российских граждан...
Kризис личности особенно тяжeл нa фоне кризиса нaличности (Hик Cинявин)
AвтоBAЗ зaрабатывает неплохие деньги, пoльзуясь тем, чтo eгo пpoдукция имеет внешнее сходство с автомобилем
A ведь в 19-м веке cлoвосочетание "получить ссылку" имело совсем дpyгoe значение
Pеклама - это когда нaм пoказывают, без скольких вещей мoжнo oтлично жить
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне мaлoе влияние в oбществе, а то и совсем никакого (Mарк Tвен)
Хотите пoхудеть? Посетите московcкoe метро в часы пик. Хотите умереть? Посетите китайcкoe...
Kругом одни Kоролевы, ни oднoй нормальнoй бабы
Hайдена совесть. Потерявшего пpoшу cpoчно зaбрать, а то мешает спать пo ночам...
Женщины любят не мужчин, а о них пoговорить (Kонстантин Демин)
Tрудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься нa диване (Юрий Tатаркин)
B брачный сезон киты очень активны. Достается даже тeплоходам...


--=За [TIS] - ГОРОЙ=---
=--И не побоюсь БАНА--=
Дата: Пятница, 24.07.2009, 09:45 | Сообщение # 12
Сообщений:40
Награды:0
15
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Дата: Суббота, 15.08.2009, 01:12 | Сообщение # 13
Сообщений:44
Награды:3
21
Мерседес взял на буксир запорожца.Водила запорожца говорит:
-ты токо не едь быстро,ато машына распадётся.
Ему отвечает водила мерседеса:
-100 км/ч нормальная скорость???
-нет.
-80.
-нет,ты ежай потехоньку а я потом тебе фарами помигаю если быстро будеш ехать.
Едут они и вдруг подежает ище один мерседес,и они начинают они гонятся.
Проежают мимо ГАІ,один гаишник говорит второму:
-Смотри мерседесы гоняются,а сзади них запорожець мигает чтобы дали дорогу.





Сообщение отредактировал -=BOPOH=- - Суббота, 15.08.2009, 01:13
Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 09:30 | Сообщение # 14
Сообщений:72
Награды:0
14
Прикольно... biggrin

--=За [TIS] - ГОРОЙ=---
=--И не побоюсь БАНА--=
Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:36 | Сообщение # 15
Сообщений:44
Награды:3
21
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Добавлено (21.08.2009, 01:36)
---------------------------------------------
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?





Сообщение отредактировал -=BOPOH=- - Вторник, 18.08.2009, 11:47
Форум CPR » Прочее » Юмор » Анекдоты (Сдесь всегда найдется место для смешных анекдотов.)
Страница 1 из 512345»
Поиск: