Добавлено (20.02.2011, 13:05)
---------------------------------------------
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
-Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село..

Добавлено (20.02.2011, 13:06)
---------------------------------------------
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет.
Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...

Добавлено (20.02.2011, 13:07)
---------------------------------------------
Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

Добавлено (20.02.2011, 13:10)
---------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Добавлено (20.02.2011, 13:15)
---------------------------------------------
грабление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
- Всем лежать, руки вверх.
Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит:
- Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила, наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
- А дома мы не можим, а дома нас тошнит..

Добавлено (20.02.2011, 13:23)
---------------------------------------------
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
“Вот это да, вот это сцена…”
Первая мысль девочки:
“Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.”
Первая мысль папы:
“Это надо отметить.”
Первая мысль мамы:
“Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.”

Добавлено (20.02.2011, 13:25)
---------------------------------------------
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама…

Добавлено (20.02.2011, 13:25)
---------------------------------------------
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

У клубі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клуб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клуб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модно: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клубом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клубах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клубу. якщо хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клубах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клубах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
Більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 7 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клуба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клубу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклуб. Він рішає яку музику крутить на дискотеці і коли закривать клуб. Завклуба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клубах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клубі.

Після закриття клуба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.......................

Добавлено (28.04.2011, 11:28)
---------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!

Добавлено (28.04.2011, 11:28)
---------------------------------------------
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Учитель расстроенный, жить не на что.

Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает:

- Ребята, а в чём дело?

- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Добавлено (31.07.2011, 22:30)
---------------------------------------------
Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать

Добавлено (31.07.2011, 22:33)
---------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...(..)

Добавлено (31.07.2011, 23:48)
---------------------------------------------
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН

Добавлено (31.07.2011, 23:49)
---------------------------------------------
- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Добавлено (31.07.2011, 23:49)
---------------------------------------------
Каму понравилось +в репу

Добавлено (01.08.2011, 23:26)
---------------------------------------------
Детишки, какие мы сегодня слышали звуки на ферме?
- Му-у-у-у...
-Кря-кря!
-Хрю-хрю..
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА БЫСТРО!

Добавлено (01.08.2011, 23:28)
---------------------------------------------
1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена:
- Что случилось?
- Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!

Добавлено (02.08.2011, 21:58)
---------------------------------------------

Добавлено (18.08.2011, 01:31)
---------------------------------------------
Встречаются ежик и лиса.
Лиса- Ежик-ежик в жопе ножик!
Ежик- Лиса-лиса в жопе якорь!
Лиса- Не складно!
Ежик- Зато не достанешь!

Добавлено (18.08.2011, 01:33)
---------------------------------------------