|
15693 АНЕКДОТОВ, по 50 каждый день!
|
|
| Дата: Понедельник, 26.07.2010, 22:31 | Сообщение # 1 |
|
 |
| Сообщений: | 1331 |
| Клан: | [RZR] |
| Награды: | 165 |
|
1196
|
| 0=Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:- От чего он умер?- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";"От детей"; "От профкома".
1=Звонок в дверь.- Гоша дома?- Гоша умер. Через пять минут снова:- Гоша дома?- Вам же сказали, что он умер!- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
2=- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старыйкозел.
3=- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться.- А что у вас есть?
4=- Может ли женщина стать лебедем?- Если может раком, может и лебедем.
5=Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.- Поручик, что, на улице сильный дождь?- Да нет, сильный встречный ветер...
6=Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстропрячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебякто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открываетшкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
7=Звонок в дверь.- Кто там?- Я твой пиздец!- Ну и что?- Ну и все...
8=Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщилаподруге:- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы сним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, впервый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
9=Муж говорит жене:- Какая ты у меня идиотка...- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
10=Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образомиз-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любаязнаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодогочеловека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это какНаполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:- " А просто как обычный человек, вы можете?"- " Не-а, не могу, я - импотент!"
11=- Поручик, вы в очко можете?- Могу-с!- А в сику?- Так точно-с!- А в преферанс?- Куда-с?!!
12=- Ухо! Ухо!- Поздно, прокомпостировали!
13=Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:- Что, опять?- Да нет же - на работу пора!- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
14=В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
15=Летят две вороны:- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
16=Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то мне не писается!- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... ичерез пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы незахлебнуться.- Доктор, а мне еще что-то не какается!- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
17=Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
18=Солдат-узбек на посту.- Стой, кто идет? Гавары парол...- Парол...- Прахады...
19=Солдат-узбек на посту.- Стой, кто идет? Стрэлять буду...- Стою...- Стрэляю...
20=Товарищ прапорщик, заглушите дизель!- А-а-а-а-а!
21=- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!- Не к "тебе", а к "Вам"!- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
22=- Взвод идет грузить люминий!- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
23=- Дневальный, объяви построение в коридоре.- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?- Я же сказал: построение в коридоре!
24=Два еврея входят в троллейбус.- Хаим, ты уже взял билет?- Нет, я еще не получил разрешения.
25=- Хаим, вы уже устроились?- Нет, я еще работаю...
26=Беседуют два врача.- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,что у него был рак.- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.Оказалось - китаец.
27=Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".- Возьмите два яйца взаймы...
28=Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:- А вот и нет статьи!
29=Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладоньпарня своей:- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается наладони у мусора:- Смотря кому!
30=Пациент:- Доктор...- Помолчите, я вас слушаю...
31=Доктор пациенту:- У меня две новости плохая и хорошая.- Какая плохая?- У вас рак...- А хорошая?- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
32=Дачники в электричке.- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такоебольшое!- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...- И что - сломалась телега?- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
33=- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
34=Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
35=Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируяруками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Давот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь доутра песни орали.
36=Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский игалантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
37=В автобусе:- Вы сейчас выходите?- Нет.- Ну тогда уберите свою голову с подножки!
38=В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобусподъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,ДУРА!" дает пинка барышне.
39=Приходит мужчина в магазин и спрашивает:- У вас трусы есть?- Нет, - отвечает продавщица.- А в продаже?
40=Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастеромпо этой части, рассказал один каламбур:- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьмапонравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись вказарму, тоже решил блеснуть юмором.- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложуя вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всехсифилис!
41=Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее кстене.- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?- Да нет, раз шесть.- Что Вы имеете в виду?- Что имею, то и введу.
42=Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.- Поручик, Вы любили когда-нибудь?- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету иуспокаивает:- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
43=- А что это граф Суворов ничего не ест?- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!
44=- А что это граф Суворов ничего не ест?- Так ведь без вилки нельзя, матушка.- Вилку Суворову Александру Васильевичу.
45=Заходит Винни-пух в магазин.- У вас свинина есть?- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...- ЗА ПЯТАЧКА!
46=Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,- У вас медвежьи шапки есть?- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...- ЗА ВИННИ-ПУХА!...
47=- Петька, а Петька!- Ну что, Владимир Ильич?
48=- Петька, ты почему не отдал мне честь?- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
49=Пришел мужик в магазин.- У вас сметана есть?- Нет.- Так вам и надо!
50=Диалог двух солистов балета:- Почему ты никак не можешь попасть в такт?- Да музыка сбивает...
|
|
|
|
| Дата: Вторник, 27.07.2010, 11:13 | Сообщение # 2 |
|
|
|
| Сообщений: | 1331 |
| Клан: | [RZR] |
| Награды: | 165 |
|
1196
|
| 51=Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?- Нет, мальчик.- А тетради в кружочек?- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,покажите глобус Украины.
52=Приходит мужик в магазин и спрашивает:- Скажите, а у вас сок томатный есть?- Нет!- А почему?- Помидоры еще не сгнили!
53=Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:- У вас мясо есть?- Нет.- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.
54=- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия ВладимировичаАндропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
55=Радиокомментатор на похоронах Андропова:- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
56=- Какую музыку любит Андропов?- Камерную.
57=Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стукраспространяется быстрее, чем звук.
58=Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельскимхозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
59=- За что борется Андропов?- За мир и госбезопасность во всем мире!
60=- Вы слышали? Андропов сломал руку!- Кому?
61=- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
62=- Доживет ли Андропов до 1984 года?- Частично.
63=- Какую поэзию любит Андропов?- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"
64=- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?- Не совсем. Он русский знает, как английский.
65=В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного советаСССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
66=- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраныединогласно?- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самаяплохая кардиограмма.
67=Два партаппаратчика на похоронах Андропова:- Ты как сюда попал?- По входному билету.- А мне уже абонемент выписали.
68=Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:- Юра, кто же меня заменит?- Я, Леня!- А если Политбюро не пойдет за тобой?- Тогда оно пойдет за тобой...
69=- Есть ли у нас культ личности Андропова?- Культ есть, а личности нет. Черненко- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько разопускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
70=Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскуюдемонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должныдавать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я неспортрет Андропова - и он тоже вскоре умер...- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
71=Брежневу звонит Рейган:- Леня, как дела?- Нормально, вот только мудаки задолбали!- Кто-кто задолбал?- Мудаки!- Не понимаю! Плохо слышно!- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...
72=Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятсяизвестны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут черезполчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. - стук вдверь. "Что такое?" - "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет невыпускаете, так мы ему утку принесли".
73=История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го векасчиталось, что вся власть - по наследству и от бога. Французскиегуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлятьнарод. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, апартия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этотчеловек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек странойможет не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всегоэтого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...
74=Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Толькоон скажет- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки- "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломалисьтакже Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечалибарышни (?) одно и то-же:- "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такойвозмущенно заметил:- " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колымазаговорыт по-эстонски!"
75=Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весьсоветский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного ЛеонидаИльича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весьсоветский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку идостает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
76=Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненкоснимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стулас инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".
77=- Почему Молотова восстановили в партии?- Черненко готовит себе преемника.
78=Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.Похоронить его на Красной Площади.
79=Гражданин пришел на похороны Черненко.- Ваш билет! - требуют у него.- На эти спектакли у меня абонемент!
80=- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут,что говорить.
81=Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.Переводчик шепчет ему:- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко:- Ду ю спик инглиш?
82=- Какой вид транспорта напоминает Черненко?- "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
83=Брежнев и Черненко беседуют на том свете:- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?- Да Миша Горбачев.- А кто его поддерживает?- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
84=Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. Иединственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.- А там что, с этим плохо?- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом естьзаставляет.
85=Брежнев товарищам по партии:- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро...Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резиновогозайчика, и так и не отда-ал!
86=Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трапобступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел -"орел". Тогда он говорит Громыко:- Теперь твоя очередь целоваться.
87=Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним изимним временем. Громыко отвечает:- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, аосенью назад на один час!- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она начас раньше пришла!
88=Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел ктелевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил начетвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
89=Брежнев спросил у папы римского:- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в райкоммунистический?- Потому что мы наш рай не показываем!
90=Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали нафронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-топодсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.
91=Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
92=Петька прибегает:- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!- И что?- Промазали...- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!
93=- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-мистический", "коммунистический".
94=Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе наитальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
95=Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"
96=- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
97=Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английскогопосла за французского и имел с ним длительную беседу".
98=Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!
99=Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией онормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.
100=- Товарищ Брежнев!..- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
|
|
|
|
| Дата: Среда, 28.07.2010, 23:12 | Сообщение # 3 |
|
|
|
| Сообщений: | 1331 |
| Клан: | [RZR] |
| Награды: | 165 |
|
1196
|
| 101=- Какая у Брежнева партийная кличка?- Бровеносец в потемках.
102=- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?- Он две недели будет срать орденами.
103=Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватаетместа для орденов.
104=Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:- Дорогой Леонид Ильич слушает!
105=Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:- Кто там?
106=- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?- За взятие Кремля.
107=Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюютне на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
108=- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?- БАМ!
109=Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..
110=Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятскихзвездочки".
111=- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?- Брежнев.
112=- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
113=- Что такое брови Брежнева?- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
114=Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал,еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."
115=Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:- А посмертно-то не дали!..
116=Брежнев выступает на заседании:- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
117=- За что Брежнев получил последний орден?- За освобождение Одессы от евреев.
118=Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
119=Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскимипалочками.
120=Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленькихоборотах.
121=Брежнев смотрится в зеркало:- Я стар... я очень стар... я суперстар...
122=ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой ипродолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид ИльичБрежнев.
123=После своего выступления Брежнев набросился на референта:- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
124=Брежнев начинает выступление (по бумажке):- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:- Товарищи! Сионисты опять готовят...
125=Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.- Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Краснуюплощадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.
126=Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошласобака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:- Ну, это уж слишком, товарищи!
127=Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?- Мы их не перевариваем!
128=Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущевпоказал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дуракможет управлять.
129=- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоятзвание народного артиста.
130=Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе,рапортовали:- Готовы выполнить задание любого советского правительства!
131=В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третьюпремию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую - Брежнев,читающий книгу Пушкина. Первую - Брежнев, читающий книгу Брежнева.
132=- За что был снят Подгорный?- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесятвыглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"
133=- Чего больше всего боится Брежнев?- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
134=- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важныхсообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мыбудем есть говно! Радостное - его будет много!
135=Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
136=Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,хорошо знаю!
137=- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тотпомер...- А дальше?- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
138=Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи,прислугу, гаражи, она расплакалась:- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красныеснова придут?
139=На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловатькоролеве руку.- У меня экзема! - отдернула руку королева.- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
140=Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказалсяшпионом.- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!
141=При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве -как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждутконца сеанса.
142=- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.- Миллиона три-четыре.- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?- Миллионов десять-пятнадцать.
143=Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. СпросилиРейгана:- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малымземлям.
144=Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!
145=Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:- Ты там чего-нибудь строил?- Нет, а ты?- Тоже нет. Что он там перестраивает?
146=Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником.Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову.Брежнев: -А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: -"МУ-МУ" написал Тургенев.Брежнев: -Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?
147=После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете вКремле:- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
148=По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют.После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.- Брежнев приехал, - отвечает тот.- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
149=Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще дваответа.
150=Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с нимразговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересуетэта тема.- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
|
|
|
|
